1年前のブログを振り返りませんかという気の利いたおせっかいメールが届いたので、まんまとこうしてブログを書いている。 最近のことやらこの1年のことやら、のんびり書いていくことにする。 バレンタインに元夫と飲みに行った。彼は4月から県外に転職するそ…

まさかね～とか言いつつも、やっぱり滅多なことは言うものではなかったな。 本日私の誕生日が、祖母の命日となった。 家族全員が忘れえぬメモリアルな日になった…しかもスーパー猫の日だよ。猫を愛する我が家なので、これはもう年数まで全員ばっちり覚えちゃ…

とはいえ先週末に記念日そのものは過ぎたのだが。祝日なんかにするものではないな。その度にあれから何年か、と考えてしまう。 しかし今年で５年目でしたね。もうそんなに経つ？驚きだ。 そして離婚記念日(？)のことはわりと忘れてしまうもので、正直、ここ…

あまりにまとまらないので増田にぶん投げようかと思ったが、これまでの結末として、ここに吐露する。 本日、離婚届が受理された（らしい）。 はてなダイアリーを使い始めた頃には（まだ新婚ほやほやではあったが）この時が来るのかもしれないと少なからず思…

この１ヶ月、比較的他人を意識する暮らし方を心掛けている。 きっかけはもちろん前回大打撃を受けたあの一件なのだけど、その後すぐに実家に移り住んで環境が変わったこともあり、これまでは「してくれないこと」に対して過敏だったのが、「してくれてありが…

最近はぬるいことばかり書いていたけれど、ここはそういう場所じゃなかったのだった。 毎日家に帰ると、私はあまり口を開かなくなる。 相手と話すのが単に嫌なのだ。だからコミュニケーションをできるだけ排除している。話しかけられても最低限しか喋らない…

今週のお題「お花見」一番苦手な温度の風が吹く季節がまた来た。 秋にある、小春日和と言われるようなあの感じが私はどうも苦手で、何かが切なくてしんどくて辛くて、どうしようもなく泣きたくなってしまう。 春の方が、暑い時期に向かっている分気持ちは明…

数行だけの、日常のちょっとしたことを切り取った日記を見て、こうあるべきだよなぁと何故かしっくりきてしまった。 が、ここは私にとってそういう場所ではないので、いつも通りに綴る。あれから実は、まぁまぁ話した機会があった。 が、基本的にお前が悪い…

たまにはライトな話題で、自慢話をすることにする。今週のお題「表彰状」私の人生の最高時期は、間違いなく小学生であった(断言)。 授業で分からない事とかも無かった。特に予習も復習もした覚えがないんだけど、テスト100点は当たり前。成績表も◎ばっかりだ…

また３か月位が経過したが、何も変わらぬ毎日だ。表面上は。 向き合うなら今だ、というタイミングがあって、それを逃さず捕まえられたので、伝える事だけはできた。 問題は、伝わり切らなかったようだ、という点に限る。元々説明が足りないと言われることが…

今週のお題「私がブログを書きたくなるとき」タイトル通り、それ以上でもそれ以下でもない。 私にとってブログというのは、思い悩んだり、興奮していたり、混乱していたり、とにかくたくさんの言葉が頭の中をぐるぐる廻ってしまっている時に、とりあえずどう…

最近、「選択」ということを考える。 普段何気なくいろいろなことを選んで・決めているけれど、自分一人ならともかく、他人の介在する選択をし続けることが重荷になってきている、という自覚が芽生えた頃から。そもそも、私は何かを決めたりする時、その結果…

夏ですね、暑いですね。何十年後のことを思う。 「あの頃はこんなことで、もうだめだー！って、将来の事なんか想像できないって言ってたのにね」 と笑うような将来が、来るんだろうかと。 そんな未来が来てしまうことが怖いなんて、誰にもわかってもらえない…

やはりアウトプットせねばまとまらぬ。 昔はそれが、ただ日記でよかった。日記というよりポエムだったけど。 後から自分で見てその時の気持ちがわかるから、なんやかんや良い形で残っているんだと思う。久々にあれこれ女子会トークしたら、少し落ち着いた。…

好きでいたくないから嫌いになっていくのか。 たまに一緒に笑ってしまうことに、罪悪感を覚えつようになったのは、いつからか。 小さなことが目につくようになってしまったのはいつからか。 生活が変わって、こんな衝突は最初だけだと信じていたけれど、今は…

夏バテぎみなのか食欲不振と頭痛ともしかしてクーラー病と、もう何が何だか。 左足は回復してきたが、同じように右足をやったのが驚き。今度は自転車のペダルでがりっと。 どうしてこう…厄日ならぬ厄月なのか。厄年ではないはずだが。 もしくは、罰が当たっ…

向き合うことができないままでいる。 私は何が嫌なんだろうか。不機嫌になられること？責められること？ 嫌なことを後回しにするのは、私の悪い癖だけれど。 言いたいことがまとまったら、理由がわかったら、その時が来ると思っている。が。 納得してもらえ…

他者に管理されているという感覚が、苦手だった。 おそらく、時間でも場所でも、私がどこでいつ何をしているかを把握されている、というのをとても不自由なものだと思ったいた（し、今でもとてもそう思っている）からだ。 過干渉の気のある親とは、大なり小…

自分の世界が広がらないことに、息苦しさを感じる。 もともと広く浅く知りたい病ではあるのだけど、衝動的に生きてもいるので、いざその時に自由がきかないとか、何かしらかの障害があることがすごくストレスになる。 これを、うまく伝えることができればよ…

今日も朝から、立てばふらつき、職場でつっかかり。道を歩けば段差でつまづく。 私の足腰は大丈夫なのだろうか、という日記になりつつある。 とりあえず食欲はそんなにないけど、目の前にあればするりと食べられる。まだ元気だ。相手に分かってほしいとか、…

体調不良に加えて、足を怪我したイエスタデー。 歩くのに不自由はないが、未だ血が止まってないの怖すぎ。 悪いことは重なるもの、というやつか。良いことが重なるのはいつのことか。 良いことの連なりに気付くための今ならいいが。雨の日は好きじゃない。濡…

体調不良がすごい。 季節の変わり目位しか体調不良というものを感じる機会はなかったはずだが、久々に消耗している。 筋肉痛はいい、まだ理解できる。日頃の運動不足がたたっているだけだ。 その他の肌トラブルであったり気持ち悪さだったり腹痛だったり、理…

はてなダイアリーの新規開設ができなくなるという。 トップ画面にも編集画面にも、別サービスを勧めるバナーや移行を促す文字が並ぶ。私はそれをみて、少しほっとする。 いつなくなるともしれないサービスを使い始めるのは、この日記が、本来ならツイッター…