向き合いたいのに、逃げてしまいたい

最近はぬるいことばかり書いていたけれど、ここはそういう場所じゃなかったのだった。

毎日家に帰ると、私はあまり口を開かなくなる。
相手と話すのが単に嫌なのだ。だからコミュニケーションをできるだけ排除している。話しかけられても最低限しか喋らない。
いろんなことを考えてはいる。口に出さないだけだ。「わかってもらえない」という諦めの気持ちもあるし、「わかってもらいたいとも思わない」という努力の放棄でもある。
そしてその結果が、この自己嫌悪であり、情けなさであり、穴があったら入りたいほどの羞恥なのだ。

旧知の方に会う機会があった。
というか、正確には、私に機会があったので相手を誘ってみたら、相手は無理をして都合をつけてくれた。し、諸手続きも行ってくれた。
そんな相手に甘え、徹頭徹尾、傲慢で失礼な態度を取ってしまい、それだけでなく、それを指摘させてしまった。説教とか怒るとかではなく、叱るというスタンスを相手がとってくれているのを私は知っている。

私に相手への怒りは毛頭ない。まず相手の言う事は全て正論である。（少なくとも私は納得している）
そして、私が思っているだけで行動に表せていないことばかりだった。というか、なぜ私が行動に表してないのに、そんなに考えてる事がわかるの？って思った。
（これについては、私の思考自体は間違っていなくて、だからそれを行動に表せばいいだけのことだったんだけど、素直になれない私が、これまでずっとなぁなぁにしてきてしまって、行動しない癖がついてしまっているんだと思う）

私はもちろん今の自分が嫌いだけれど、私の駄目なところを的確に指摘して、向き合って見捨てないでくれることに感謝しかない。
「今のお前に余裕がないのも見ていればわかる」「でもお前はそうじゃないだろう」そう言って期待をかけてくれることに、私がどれだけ救われているか。奮い立たせられているか。

今の環境がそうさせてるんだろう、という。可哀相だと思われたと思う（これ自体はプライドどうこうはなくて、客観的にみてそうなんだなって安心した。私が悪いのでは、という思考に雁字搦めになってしまいがちだから、そうだけじゃないんだよって言ってもらえるのはすごく、救われる）。
でもその環境を（そうなるとわかっていてではないけど）選んだのは間違いなく私自身で、その選択の結果で大事な人に嫌な思いをさせてしまっていることが辛い。自己嫌悪だ。
自分勝手は承知で言うと、今の環境が私の余裕を奪い、傲慢なところを助長させ、良くない人間にしているのは確かだと思う。私には抗えるほどの気力も、そうなりつつあることに気付く目もなかった。なるようになってしまった。
今は、そういう自分を情けなく、恥ずかしく思う気持ちが強い。

してもらったことを見ていないわけじゃない。それに対して感謝を示すことができないだけだ。
今に始まったことでもないけれど、それをずっと「苦手」とか「できない」とかで過ごしてくるべきではなかったんだな。
甘えるのが苦手なこと、私が肩肘張って毎日を過ごしていること、私なりにプライドを守る為にそうしていること、返せないほどのものは貰いたくないし貰ってしまったらどうしていいかわからなくて困ってしまうこと（本当はここでありがとうって言えば多少なりともいいということは知っている、できていないけど）、だけどそんなんじゃだめだってこと。
実は昔の私は、もっと義理堅く、できる範囲で恩を返そうとしていたこと。そういうところに惹かれてくれたこと。
でも今の私は、傲慢で、返すのもへたくそで、このままじゃだめだってこと。

そんないろんなことを、突き付けられた。
ある程度はわかっているだけに痛すぎた。不思議なくらい「嫌」とか「やめて」とは思わなかったけど。
刀を突きつける役目を担ってくれた相手のことを考えると、ただ、もう、いろんな感情が溢れてしまってどうにかなりそう。

認めている人が見捨てないで向き合ってくれたことに、私はちゃんと向き合って、好きな自分になりたいし、流石だって思われる素敵な自分になりたいけれど、申し訳なさも大きすぎて逃げ出してしまいたい気持ちもすごく大きい。
何もかも投げ出して、どこかへ行ってしまいたい。あの気持ちのまま、いつもの日常になんて、かえってきたくなかったよ。