自問悶々

好きでいたくないから嫌いになっていくのか。
たまに一緒に笑ってしまうことに、罪悪感を覚えつようになったのは、いつからか。
小さなことが目につくようになってしまったのはいつからか。
生活が変わって、こんな衝突は最初だけだと信じていたけれど、今はまだその初期段階の延長線上なのか。
もう諦めて慣れなくてはいけないのか、まだこの違和感を信じていた方がいいのか。
自分ではわからないことだらけだ。
かといって、周りに話しても、穏便に済ませろという。つまり私に我慢しろと。
それに反抗心があるということが、あるいは答えではないのか。

朝から大雨の中を自転車通勤キメたら、案の定滑って転んだし、傘壊したし、上から下までびっしょびしょでクーラー風にあたって、服は乾いたけどもなんだか体力の消耗がすごい。疲れた。
まだ木曜日。