革命前夜

また３か月位が経過したが、何も変わらぬ毎日だ。表面上は。
向き合うなら今だ、というタイミングがあって、それを逃さず捕まえられたので、伝える事だけはできた。
問題は、伝わり切らなかったようだ、という点に限る。

元々説明が足りないと言われることが多かった。
が、これまでの人生の中で、こんなに物わかりの悪い人に出会ったことがない、というのが私の意見である。他の誰と話すのにも、ここまで苦労した事はなかったのだ。
どうやら、（相手の）１０を知ってもらうには（私の）１０ではまるで足りないようなのだ。が、どこがどう分からないか分からないので、起こる前には直しようもなく。

そうこうしている内に、私が間違っているのだろうか、と思うようになった。
相手が普通なのか？私がおかしいのか？普通とはそもそもなんだ？
「お前が悪い」と誰かに言われるのが怖くて、自分が悪いのでは、と自分で責める事が多くなった。それが日常的に起こり始めていて、自分で自分を『損なっている』ということに自覚がなくなっていた。
私の味方は、私だけだったはずなのに。

そんな時に、何を言っているんだ、と私を怒ってくれる人がいた。
「自分が認めたお前を、お前であっても否定するな」と。
私個人への敬意と愛情を感じた。心から有難かったし、同時に申し訳なかった。そして、認めてもらえる自分でいたいと思えた。もちろん自分自身でも。
とにかくそうして、私は私を取り戻した。

この取り戻した私が正しいかは今なお分からない。
人生で何が正しいのかなんて、はっきり分かる事の方が少ないのかもしれない。
そんな時に頼りになるのはやっぱり、自分自身だけなのだ。
自分が後悔しない選択を、という最初の場所に、私はようやく戻ってきた。今は、息をするのが楽だ。見える景色が違う。遠くまで見渡せる気がする。

このまま、私の気が済む方向へ走っていきたい。前へか後ろへかはわからないが、今いる場所が私の価値を損なっていくはもう分かっている。ここから抜け出す体力が、志気が、今ならある。
結果は想像もできない。わからない。
それでもなぜだか高揚している。私には私がついている。
あとはやるだけだ。